My contribution :P

President George.W.Bush, wishing to improve his popularity rating
among young people, went to a school and sets out the objectives of his
government. He then asks the children if they have any questions.
Little Bob takes the floor:
-- Mr. President, I Have three questions:
1) How did you manage to win elections, even though you lost according to the polls?
2) Why do you insist that much on wanting to attack Iraq?
3) Don't you believe that Hiroshima's bomb was the biggest terrorist attack on the history?

At that moment, the bell rings and all students rush out of the classroom. Upon returning from the break, Bush once again invites children to ask questions and the little Joey then said:
-- Mr. President, I have 5 questions:
1) How did you manage to win elections, even though you lost according to the polls?
2) Why insist that much on attacking Iraq?
3) Don't you believe that Hiroshima's bomb was the biggest terrorist attack on the history?
4) Why did the bell ring 30 minutes earlier?
5) Where is Bob?

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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce
fièrement à son épouse :

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand
tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme
regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin
et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me
protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même
pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien
d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi
bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une
fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu
du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le
râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un
tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :

- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de
nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il
ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive
et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la
protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :

- Karaté, mes couilles...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-
Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ????

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Un gamin trouve l'amant de sa mère dans un placard où il se cache lui aussi, pour jouer.

Le petit: il fait noir ici ?

L'amant: Oui.

Le petit: Je te vends un gan de base ball.

L'amant:Je n'ai pas besoin de gant de base balle

Le petit: Je suis sur que oui, si tu ne veux pas que je sois bavard avec mon père .....

L'amant : OK, combien ?

Le petit : 1000balles.

L'amant: 1000balles, ça va pas non !

Le petit: c'est 1000balles ou......

L'amant : OK, voilà 1000balles.

Une semaine a passée et de nouveau le placard :

Le petit : Il fait noir ici, hein.

L'amant : oui, il fait noir, alors combien pour la balle.

Le petit : 2000balles ;

L'amant : Les voilà tes 2000balles.

Le week-end arrivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

- pourquoi tu ne joues pas au base-ball ??

Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.

Le père : Ah bon, et combien tu as vendu ça ??

Le petit : 3000 balles.

Le père s'étrangle, et sermonne son fils, 3000balles!! Mais tu l'as
volé ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour
rattraper ta faute, tu vas de ce pas te confesser auprès de Monsieur le
curé.
Le petit se rend alors à l'église entre dans le confessionnal.

Le curé : Bonjour mon fils, je t'écoutes ??

Le petit : Il fait noir ici, hein ?

Le curé : Ah non !! Ça ne va pas recommencer !!!!

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première
est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la
cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

lol nice. Dont hesitate to add to this.

I sure will, when i think of some more

Bon je m'excuse deja du niveau, c'est absolument pitoyable tellement il y a du nimp' dans les lignes qui vont suivre. du coup, mes excuses aux familles toussa toussa, et si il le faut je peux prendre en charge les frais pour le psychologue / ophtalmologue resultant de la lecture de ce post

(attention, ames sensibles s'abstenir, ce qui suit contient du concentré de n'importe quoi en barre xD)
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C'est un mec qui est dans le désert, il voit au loin une panthère,
il veut fumer mais il n'a sur lui que son fusil et 2 cartouches pour aller avec. Comment fait il?

(preparez vous psychologiquement pour la reponse )

Spoiler:

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c'est deux flics qui sont en patrouille.

L'un dit à l'autre:

"-regardez chef, la haut, une hélicoptère

-ah non, c'est un hélicoptère, répond l'autre

- ba dis donc chef, vous avez une bonne vue"
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c'est un schtrouph il court il court il tombe et là il se fait un bleu...

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Vous connaissez l'histoire de paf le chien? c'est un chien qui marche dans la rue et arrive une voiture et paf le chien!
Vous connaissez l'histoire de paf le chien? c'est un chien qui marche dans la rue et arrive une voiture et paf! ca a fait des chocapics!

Vous connaissez l'histoire de paf le chien? c'est un chien, et bah il s'appelle paf...

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit "salut, c'est moi !"
Tout le monde se retourne et en fait bah c'était pas lui...

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C'est l'histoire d'une pomme et d'une crotte dans un verger. la crotte se sentait triste et seule, elle decida donc d'essayer de se faire des amis.
regardant en l'air elle vit la pomme, toute fiere suspendue a une branche.
--Salut jolie petite pomme! comment vas tu?
et la la pomme le snobbe, non mais elle va pas devenir l'amie d'une crotte non plus! o_O
la crotte, véxée et decue, ne dit alors plus un mot.
passe alors un petit garçon qui prend la pomme et croque dedans. alors la crotte fit (avec un petit sourire satisfait)
--Aurevoir jolie petite pomme! a bientot!

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Quelle est la différence entre un arbre et une boite aux lettres?
Aucune, ils sont tous les deux en papier, sauf l'arbre et la
boite aux lettres

c'est un schtrouph il court il court il tombe et là il se fait un bleu...

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